1；岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！

　　2：老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。我$%@$^?

　　3、朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？?

　　4；蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩孑，你总是提心吊胆和心情不好，我给你开点镇定药，别太担心你的孩孑，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么样啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩孑呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”?????

　　5:天晚上的时候，我和对象躺着沙发上看电视。他问：“亲爱的，为什么你新买的刮胡刀，我用着总是剃不干净啊，关键是在噪音还特别大啊？”我问：“什么刮胡刀啊？我最近没有给你买刮胡刀呀！”他说：“就是你放在柜里的，我现在都已经用了一个星期了，呐，就是这个啊！”我抬了抬头，就看到了他手里的衣服的除毛器……6、天下午去银行自动存款机取钱的时候，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的五十块！

　　7:学历不高，在顺丰快递做了五六年快递。有点积蓄，就是没有女朋友。我妈天天急，到处找人介绍我女朋友。这一天，媒人带我去相亲，在一个特别的餐厅见了面。这姑娘虽然不惊艳，但还是挺有魅力的。饭后，媒人问：你们俩感觉怎么样？女孩有点不好意思的低下头。我笑着说，感觉不错。以后我吃红烧肉。就在这时，女孩突然惊喜地点了点头，喊道：是的。显然，我看到媒人的脸抽搐了.年度搞笑一幕。

　　8、今天交了2000元。我肯定是想改善生活，去水果店买水果。我在水果店看到了梨，挑了一些看起来不错的。老板拿起几个有斑点的说：“帅哥，这个丑的其实更甜。”我有些感伤的说：“是不是因为梨不好看，所以就想办法让自己更甜？”老板看了看我，笑了笑，“不，我想卖掉它，尽快回家。”

　　9；超市收银台前，一个萌萌的男生拉着哥哥的袖口问：“哥哥，170元的时候你怎么给了220元？”那人好心的摸了摸弟弟的头：“这样阿姨就可以拿回一张50元的了，我的钱包也不会鼓起来了！”收银员也弯着眼睛，对着男孩笑了笑，递给了男子10张5元的钞票！

　　10：我在路上遇到了粪壶郎。 我说：“你没有移动吗？ 民非洲了吗？ 你怎么又回来了？ 屎蛋：能回来真是太好了。 否则你会饿死的！ 袋鼠：为什么，非洲的大草原上不是有很多动物吗？ 粪壶郎：在非洲的大草原上建立了保护野生动物的保护区。 说我不是保护动物，别让我进去。

　　11:老板刚到家，老板娘就说：“亲爱的，公司那么漂亮，有没有人爱上你？ ”我问。 于是，上司就不知道在说什么了。 这是想猜自己的话。 于是尽情地摇了摇头，“不！ 没有！ ”老板娘又问了一遍。 “真的没有吗？ ”上司感到有点不可思议，“我发誓，真的没有！ ”他用肯定的语气说。 老板娘叹了一口气。 “啊！ 你说当初我为什么瞎了，喜欢上你了！ ”

　　12:天气很热，没有空调和风扇，宿舍也不通风。八个人挤在一个宿舍里。当所有人都在咬牙切齿的时候，我看到宿舍长裹着大被子坐在上铺，头都没露出来。就在大家都在议论寝室长热不热的时候，他突然掀开被子，得意地说：“你看，你把被子盖一会儿，就又凉了。”

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